Há muitos peixes no mar, então como você se destaca no vasto oceano de encontros que é o Tinder? - com um perfil diferenciado. Esta lista de perfis chamativos e hilários de pessoas no aplicativo de namoro popular prova que às vezes você tem que correr o risco de fazer isso.
"Se você está tentando adivinhar como dizer meu nome, pense no Mike Tyson falando "kiss me"."
Como chegar no primeiro encontro após dar aquele match, a sedução é garantida.
"Em nosso primeiro encontro, eu vou entalhar nossos nomes em uma árvore. Essa é a forma mais romântica de te mostrar que tenho facas."
"Pró: faz conchinha
Contra: Carece de espaço pessoal quando adormecido
Pró: ama animais
Contra: pode roubar seus pets
Pró: tem um bom senso de humor
Contra: nenhum, sou engraçado"
"Um dia eu estava em uma mercearia e essa senhora estava na minha frente. O custo total das compras dela era de R$300, mas seu cartão foi recusado. Vocês já sabem o que eu fiz, que Deus me abençoe um dia. Eram muitas compras, mas eu a ajudei a pôr tudo de volta."
"Ela ficou gritando "Dá para mim, dá para mim! Eu estou molhada para *****, dá para mim agora!" E eu olhei para ela nos olhos e disse "Você pode gritar o quanto quiser, eu vou ficar com esse guarda-chuva.""
"O melhor cara do pedaço, sempre pronto para dar uma mãozinha."
"Eu espero que você goste de garotas más, porque eu sou literalmente ruim em tudo.
Passando por Calgary durante o feriado, me diga "Oi"... Exceto se você for meu ex. Nesse caso, vai se **** David, isso nunca vai acontecer."
Corpo 9/10
Personalidade 20/10
Braços 1/2"
E esse perfil que foi usado por uma mulher para conseguir um namorado pago para sua avó? Ela ainda fez uma propaganda bacana: "Ela é uma mulher simples que gosta de Garth Brooks e o preço é bom."
"Músicas dos anos 80 me levam para bons tempos, como quando eu não estava viva."
"Só um cara para cima.
Espera, não.
Desculpe o meu erro.
Só um cara sentado."
"Se nós demos match, eu já falei de você para a minha mãe."
"Eu gosto de longas caminhadas na praia com meu namorado, até o ácido parar de fazer efeito e eu notar que estive carregando um manequim pelado pelo estacionamento do restaurante Denny's por 12 horas."
"Não compre a pasta de dente clareadora Colgate. Ela diz que garante branqueamento em 14 dias. Já faz duas semanas e eu continuo asiático. "
"Pelo amor de Deus, alguém por favor namore comigo para que eu não precise mais trazer minha mãe em festas à fantasia."
"Eu gosto de longas caminhadas na praia, exceto pelo fato de que eu não posso andar e a areia ***** com meus pneus."
"A última vez que eu fui o tipo de alguém, foi quando eu estava doando sangue."
"Minha esposa morreu há uma decada. Eu gosto de ter amigos, mas todos os meus já faleceram. Minha neta tem Tinder e disse que é uma ótima forma de conhecer pessoas. Que minha neta seja abençoada por me apresentar isso!"
"Conquistas notáveis na vida:
Sabe cozinhar um miojo incrível.
Cantor de banheiro semiprofissional.
Nunca esteve na prisão (exceto jogando Monopoly)."
